Volviendo

Pase varios meses sin escribir. Mismos que pase devolviendo la poca comida que pasaba por mi sistema digestivo. Hoy me siento ligeramente mas feliz, pero no voy a negar que la mayor parte del tiempo sigo teniendo dentro de mí esta sensación de vacío y de no ser suficiente...

Ya como.
Me imagino que a todo nos acostumbramos.

Pero si les soy sincera, cuando empiezo a comer, como demasiado, necesito de una enorme fuerza de voluntad para detenerme, o simplemente irme lejos de donde esta la comida para no establecer esa lucha de fuerza de voluntad, no entrar en ese debate o combate conmigo misma entre si me contengo y trato de superarme desarrollando mi fuerza de voluntad (porque ya no es como antes, en donde lo hacia sanamente y 5 veces al dia, ahora son "atracones" de comida) o simplemente me alejo porque mis ansias son muy grandes.

He vuelto a comer.
Pero por alguna razón, en este par de semanas que llevo comiendo, no he logrado disfrutar un solo bocado. No recuerdo una sola comida de la cual pueda hablarles con goce.

Deseo tanto volver a vomitar... apenas la semana pasada empeze a llorar lo que no habia querido llorar... deseo tanto sacar todo lo que tengo. Sin embargo ya empezé a comer, volví a sentir esta sensación que se que causa vida y alegría y que en cada cucharada alimenta mi persona, debo agregar en este espacio que la misma comida me ha ido dando fuerzas, pero al mismo tiempo es algo que no deseo, quiero seguir siendo débil para seguir devolviendo, para sacar todo lo que tengo, yo misma no quiero hablar porque mis palabras ya después de tanto tiempo suenan absurdas, pero en su momento no "salieron".

Solo quiero devolver. Devolver y sacar todo lo que no necesito, lo que no quiero, lo que no me hace falta, lo que me hace mal o cualquier cosa que sea que me sigue causando tristeza... a veces siento que debi llorar en su momento y no tratar de ser feliz siempre... porque ahora es muy tarde.

Pero en lugar de devolver, como. Supongo que ya era hora de hacerlo, a veces devolvía sin tener alimento en el estómago que devolver. Supongo que ya es físicamente necesario. Asi que retomo mi tesis: el alimento es lo único que verdaderamente nutre al ser humano.

Aqui estoy yo, tratando de deshacerme de todo, y sin embargo la comida se hace presente para darme fuerzas. Me hace sentirme llena de algo, y se "revuelve" con esta tristeza que quiero que se vaya de mi. Quiero que todo se vaya de mi. Quiero que mi estomago se vuelva a voltear y todo se vaya.

Y con mi comida pasa lo mismo que con mis emociones.

Debo agradecer que tengo "esa comida", pero no quiero que mi felicidad se confunda con mi tristeza, quiero simplemente que me dejen estar triste, y sacar todo lo triste dentro de mi. Por eso solo quiero que se quede la tristeza ahorita y que pronto se devuelva y se vaya.

Pero que haya alguien ahi para detenerme cuando me caiga. Porque uno se debilitaen esos momentos, lamentablemente cada vez las palabras suenan mas absurdas entre mas pase el tiempo y ya ni el llanto cura igual.

Es como con la comida. Se va echando a perder.


Consejo del dia: Comparte tus alimentos con alguien, aun los que tienen conservador, van perdiendo su sabor.