La leche en su punto.

Dice mi tia que ella no sabía nada de bebés cuando yo naci. Pero mi mamá estaba en el hospital, esperaba lo peor... y le encargó mucho a su primera bebé.

Entonces mi tía fue con el médico de la familia y le preguntó qué leche comprar, cómo saber qué comida darle a una recién nacida, ¿cuándo la leche estaba en su punto? Yo sólamente lloraba... era una bebé.

Entonces el doctor le dijó "hay varias opciones, ya es cuestión personal la elección, pero ¿cómo saber si esta en su punto la leche? pues usted pone una gota en su piel, si usted la tolera, la bebé la tolerará"

Él era papá y doctor. ¿Pero fue su conocimiento de doctor lo que le dio el consejo? Mi tía no tenía esa clase de conocimiento, ni el médico, ni el maternal.

Siempre pensé que una persona no sabría como decir que sí cuando le pidieran matrimonio, es decir, te encuentras muy enamorada de la persona en cuestión, pero ¿es lo mejor sólo por eso? Hmmm.... ¿es la costumbre y no te das cuenta? ¿Te das cuenta pero "ya es demasiado tarde para cambiar el rumbo de ambas vidas"?

Que valentía de aquellos que deciden cambiar el rumbo pero aceptan el desafío de buscar la verdadera felicidad.

Siempre pensé en lo personal que no iba a estar segura de cuando hicieran esa gran pregunta. Hoy se que asi como existe un instinto maternal que te permite saber si la leche esta en su punto, sabrás quien es ESA persona a la que sin chistar le responderás con la respuesta correcta.

Consejo del dia: Consuman mucho calcio. Fortifica los huesos.

Volviendo

Pase varios meses sin escribir. Mismos que pase devolviendo la poca comida que pasaba por mi sistema digestivo. Hoy me siento ligeramente mas feliz, pero no voy a negar que la mayor parte del tiempo sigo teniendo dentro de mí esta sensación de vacío y de no ser suficiente...

Ya como.
Me imagino que a todo nos acostumbramos.

Pero si les soy sincera, cuando empiezo a comer, como demasiado, necesito de una enorme fuerza de voluntad para detenerme, o simplemente irme lejos de donde esta la comida para no establecer esa lucha de fuerza de voluntad, no entrar en ese debate o combate conmigo misma entre si me contengo y trato de superarme desarrollando mi fuerza de voluntad (porque ya no es como antes, en donde lo hacia sanamente y 5 veces al dia, ahora son "atracones" de comida) o simplemente me alejo porque mis ansias son muy grandes.

He vuelto a comer.
Pero por alguna razón, en este par de semanas que llevo comiendo, no he logrado disfrutar un solo bocado. No recuerdo una sola comida de la cual pueda hablarles con goce.

Deseo tanto volver a vomitar... apenas la semana pasada empeze a llorar lo que no habia querido llorar... deseo tanto sacar todo lo que tengo. Sin embargo ya empezé a comer, volví a sentir esta sensación que se que causa vida y alegría y que en cada cucharada alimenta mi persona, debo agregar en este espacio que la misma comida me ha ido dando fuerzas, pero al mismo tiempo es algo que no deseo, quiero seguir siendo débil para seguir devolviendo, para sacar todo lo que tengo, yo misma no quiero hablar porque mis palabras ya después de tanto tiempo suenan absurdas, pero en su momento no "salieron".

Solo quiero devolver. Devolver y sacar todo lo que no necesito, lo que no quiero, lo que no me hace falta, lo que me hace mal o cualquier cosa que sea que me sigue causando tristeza... a veces siento que debi llorar en su momento y no tratar de ser feliz siempre... porque ahora es muy tarde.

Pero en lugar de devolver, como. Supongo que ya era hora de hacerlo, a veces devolvía sin tener alimento en el estómago que devolver. Supongo que ya es físicamente necesario. Asi que retomo mi tesis: el alimento es lo único que verdaderamente nutre al ser humano.

Aqui estoy yo, tratando de deshacerme de todo, y sin embargo la comida se hace presente para darme fuerzas. Me hace sentirme llena de algo, y se "revuelve" con esta tristeza que quiero que se vaya de mi. Quiero que todo se vaya de mi. Quiero que mi estomago se vuelva a voltear y todo se vaya.

Y con mi comida pasa lo mismo que con mis emociones.

Debo agradecer que tengo "esa comida", pero no quiero que mi felicidad se confunda con mi tristeza, quiero simplemente que me dejen estar triste, y sacar todo lo triste dentro de mi. Por eso solo quiero que se quede la tristeza ahorita y que pronto se devuelva y se vaya.

Pero que haya alguien ahi para detenerme cuando me caiga. Porque uno se debilitaen esos momentos, lamentablemente cada vez las palabras suenan mas absurdas entre mas pase el tiempo y ya ni el llanto cura igual.

Es como con la comida. Se va echando a perder.


Consejo del dia: Comparte tus alimentos con alguien, aun los que tienen conservador, van perdiendo su sabor.

Al chile

Hoy seré directa y hablaré "al chile" creo que esa será de las pocas frases sobre comida en mi nota el dia de hoy.

Estábamos sentados en la mesa mi familia y yo, y estábamos hablando de qué tan prudente sería que entrara en el trabajo de la familia un amigo de un trabajador. Dentro de la discusión, se debatió el punto de que así como dos amigos juntos pueden "crear grilla" o afectar de algún modo a la empresa, tambien pueden distanciarse entre sí. (Ambos casos se han presentado en la empresa).

Papá dijo "los amigos terminan traicionándose" el no es mucho de la idea de los buenos amigos. Mamá comentó "yo no traicionaría por ejemplo a Juanita Pérez" (obvio los nombres fueron cambiados) y mi hermana replicó "ni yo traicionaría a María Martínez"

Yo, la persona mas "amiguera" de la casa, la que se la pasa "de party" diariamente, y que uso mi casa mas como hotel y restaurante que como un hogar (solo para dormir y comer, no piensen mal) me quede callada. Y tuve varios flashbacks:

El de mi mejor amigo y cómo nuestra amistad cambio por, bueno... decisiones y cosas del destino...nos gusta llamarlo ceguera temporal... desde entonces no uso el termino mejor amigo y creo que no volvere a usarlo.

El de uno de mis amigos mas cercanos y sus palabras de "yo no creo en el concepto de un mejor amigo, creo que hay mejores amigos por temporadas o amigos muy cercanos con los que puedes contar"

El de cómo puedes confiar mucho en una persona, y un enojo, un distanciamiento, o de pronto el decir lo que piensas, cambia todo el panorama y de pronto las cosas no eran como parecían ser, a veces sabes porque todo cambio, a veces las cosas solo cambian y ya.

A veces la gente vuelve, a veces no y asi esta bien.
A veces la gente sabe el costo de una incongruencia y aun asi es incongruente.

La confianza tarda mucho tiempo en desarrollarse, la amistad en madurar, pero cuando te das cuenta de que no sabes lo que la persona tenia en la mente en realidad, ¿es fácil confiar en esa persona? ¿es prudente? Es en definitiva necesario escucharse, es lo único que tengo por seguro. Pero... ¿y la confianza?

Yo no respondí de la misma forma que mi mamá o mi hermana y no porque piense traicionar a algún amigo, me gusta ser leal y transparente. Decir las cosas como son aunque no tengan coherencia o sentido y digan "es tere". Creo que digo cosas que incomódan en ocasiones lamento eso pero procuro ser sincera.

Simplemente no pude responder igual, porque me quede perdida en las decepciones que recordé, absorta en la idea de que ningún amigo desea nunca traicionar a otro ni ser traicionado y confía en el otro, en algunos incluso ciegamente.

Mi mente solo se limito a pensar "no hay que meter las manos al fuego por las personas equivocadas"

Espero nunca ocasionarle un daño asi a algún amigo.

En ninguna de las ocasiones anteriormente mencionadas y ni siquiera al dia de hoy, estaba preparada para eso. Al chile.